Weihnachten

 

24. Dezember – ein magisches Datum. Vielleicht sogar das magischste eines jeden Jahres. Wäre ich ein paar Jahre jünger, vielleicht vierzehn oder vierzig, würde ich vermutlich jetzt gerade ausflippen vor Vorfreude. Alle bekannten Verstecke im Elternhaus durchforsten auf der Suche nach sorgsam versteckten Geschenken, die das Christkind vielleicht übersehen hat. Vor der Wohnzimmertür antichambrieren und aufs heftigste versuchen, mit einem Stielauge durchs Schlüsselloch zu linsen und in der Dunkelheit ein paar Wichtel beim Baumschmücken zu erwischen. In unbeobachteten Momenten Plätzchen klauen, ungeachtet der angedrohten Strafen. In mein Zimmer sausen und bei Pumuckl-Kassette gegen Geschenkpapier kämpfen, mit dem ich aus Gebasteltem und Gemaltem formschöne Bonbons drechsle. Dann schnell den Kindergottesdienst durchleiden, um danach zappelnd den lang ersehnten Startschuss in Form eines leisen Glöckchenbimmelns zu erwarten … Heute hab ich Weihnachten outgesourct. Heiligabendvormittag – und ich habe nichts zu tun. Wie herrlich kann ein Leben sein? Ausschlafen, Pumuckl anschauen und irgendwann am Nachmittag gemütlich zur ersten Station der jährlichen Hungerspiele aufbrechen. Das war’s. Hör ich mich um, so gibt es für die Gestaltung des Countdowns allerlei unterschiedliche Strategien, und mit am besten hat mir der (fatalistische) Plan einer Freundin gefallen: Mangels Zeit habe sie sich zuletzt ausgesprochen wenig mit Weihnachten beschäftigt, weswegen zu befürchten sei, dass sie sich am Vormittag des 24. in die Stadt begeben müsse, um dort eilig ein bis fünf letzte Glühwein zu genießen und solcherart gelockert mit weit geöffneten Taschen und Geldbeuteln durch die Geschäfte zu taumeln und dort wahllos Regale und Schaufensterauslagen in die mitgebrachten Beutel zu kehren, um am Abend Gäste und sich selbst mit Geschenken zu überraschen. Ich denke, das ist eine gute Methode. Eine andere gute Methode ist, sich auf Dinge zu fokussieren, die einem gut tun. Man kann Sport machen oder fünfgängige Menüs, liebe Menschen treffen und die unlieben vermeiden. Sich zum hundertsten Mal ärgern, dass Onkel Horst sich wieder mit dem Weihnachtskarpfen durchgesetzt hat oder das einfach als schrullige Tradition verbuchen. Einladungen zähneknirschend annehmen oder lächelnd absagen und stattdessen ein romantisches Date mit sich selbst vereinbaren. In die Kirche gehen oder in den Wald. Oder einfach eins der unzähligen anderen Rituale vollziehen, die Menschen rund um den magischsten aller Tage ersinnen. Weihnachten ist, was du draus machst. Lasst uns froh und munter sein und uns recht von Herzen freu’n! Ich wünsche ein frohes, fröhliches Fest, angenehme Gesellschaft, schöne Feiertage, Gesundheit, Friedlichkeit und Frieden, ein gemütliches Zwischendenjahren. Und nicht verzweifeln! Wie schon Karl Valentin wusste: Wenn die stade Zeit vorbei ist, wird’s auch wieder ruhiger!

Wunschzettel

Das allerliebste Kind hat seinen Wunschzettel übermittelt. Eine sehr wichtige Angelegenheit, der ich natürlich mit dem gebührenden Respekt begegnet bin. Schließlich handelt es sich hierbei um die vermutlich lebenswichtigen Begehrlichkeiten eines Fastfünfjährigen, deren Nichterfüllung bzw. Erfüllung womöglich wichtige Weichen im Leben stellen so wie bei mir damals, als dem vielmals dringend geäußerten Wunsch nach einer eigenen Katze schließlich stattgegeben wurde – in Form eines Stofftieres, was mich mit so großer Enttäuschung erfüllte, dass ich bis heute die Anschaffung eines Haustieres strickt verweigere. Man weiß ja nie, was man dann bekommt. Das Kind also äußerte mit staatstragender Miene seine Erwartungen ans Christkind, was sich im Original in etwa so anhört: „Jaalsoweißtdu Duuuu, Katha? Also ich möchte sehr gerne dieses […] haben weil OOOH FEUERWEHR SCHAUMAL! ich möchte dieses, dieses, dieses, also dieses hast du noch Gummibärchen können wir eigentlich später Pumuckl weiterlesen weil ich hab nämlich der Jordan und die Nöelle waren heute gemein zu mir weil der Luis hat mich geschubst und dann hab ich der Erzieherin gesagt dass die Mimi aber dann gabs zum Mittagessen Froschsuppe und ich hab dann dem KÖNNEN WIR KLEINER VAMPIR HÖREN BITTE dabei weiß  ich eigentlich also weißt du dass Spiderman fliegen kann so mit den Händen und Kleber und DAS LIED MAG ICH NICHT MACH DAS WEG und ich hab heute eine Mamone Marome also Essknastanie gefunden und dann hat die Katja aber gesagt dass ich später und aber DUHUUUU KATHA haben wir noch Plätzchen weil Plätzchen sind mein Lieblings und der Wichtel …“ Nach circa zwei Stunden hatte ich dann die gewünschten Informationen und bin darob sogleich in eine inquisitorische Debatte mit dem kleinen Prinzen eingestiegen. Ein Fußballtrikot? Selbstverständlich, aber was ist jetzt das für ein Defekt, dass das ausgerechnet vom BVB sein muss? Zauberkräfte? Logo, wer hätte die nicht gerne? Ich kann immerhin machen, dass die Luft riecht, du auch? Und letztlich: einen Pokal. Den, so erklärte ich, müsse man sich für gewöhnlich erst einmal verdienen und bekäme den nicht einfach so geschenkt, woraufhin das Kind sich in die Brust warf und sprach: „Hab ich mir verdient!“ – „Aha, womit?“ – „Halt so.“ A star is born. Ich in dem Alter habe die Spielzeugkataloge durchforstet, aus diesen Abbildungen meiner größten Wünsche ausgeschnitten und dann den kompletten Katalog auf Zeichenpapier wieder neu zusammengesetzt. Das halte ich immer noch für eine ausgezeichnete Herangehensweise, nur dass ich heute statt Mattel und Fisher Price eher die Kataloge von Orthopädiehaus und Apotheke durchkämmen würde. Vielleicht mach ich das heute noch. Man hat ja sonst nichts zu tun in dieser Staden Zeit – oder? Wenn ihr irgendwo Zauberkräfte im Angebot entdeckt, sagt bitte Bescheid. Viermal werden wir noch wach, heissa dann ist Weihnachtstag!

Adventskalender

 

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht das Christkind vor der Tür! Ok, das ist jetzt natürlich eine arg verkürzte Fassung vom schrööcklich langen Warten auf das Christkind, auf dass es mir mit einem Glöcklein klingle und all meine (materiellen) Wünsche erfülle. Weil wir wissen natürlich: 24 aufregende und durchaus auch enttäuschende Etappen gilt es zu überwinden, bevor am Ende der Türchen ein besonders großes, aber nicht minder geschmackarmes Stück Schokolade zweifelhafter Qualität aus dem Karton gedrückt werden kann. Adventskalender, der: „zeigt […] die verbleibenden Tage bis Weihnachten an.“ Dies kann er in unterschiedlichster Form tun. Da wäre natürlich zum einen besagte schokoladene Enttäuschung, an deren Ende oft ein Kuchen steht, weil irgendwie muss man die gegossenen Glöcklein, Elflein und Bäumlein ja doch verarbeiten. Dann gibt es den hingebungsvoll selbstgenähten aus der Kindheit, in dem sich Sackerl für Sackerl allerlei Leckeres, Nützliches und mit Glück auch Süßes befindet – und das große Staunen, wie das alles wohl dort hineingekommen sein mag. Dieser Magie ist vermutlich die Sehnsucht geschuldet, auch im Erwachsenenalter von dem Wunderkalender durch den Advent begleitet zu werden, und deswegen ist der Markt für die Großen in dem Segment enorm gewachsen: Ganze Parfümerien und Autohandlungen werden in Schachteln und Formen gestopft, um dann 24 Tage für große Augen zu sorgen, wobei man diese Varianten entweder (faul) im Laden erwerben kann oder in stunden- und tagelanger Sorgfaltsarbeit (fancy) und unter Aufbietung des halben Weihnachtsgeldes selbst gestalten und befüllen. Das alles ist aber kein Vergleich zu der Sorgfaltsarbeit, zu der sich in den vergangenen Jahren immer mehr Eltern selbst verpflichten und einen lustigen kleinen Weihnachtswichtel daheim installieren. Der kommt nachts, veranstaltet allerhand Unfug und hinterlässt neben zahlreichen Spuren natürlich auch täglich ein Geschenklein. Elternmenschen kriechen also Nacht für Nacht auf allen Vieren durch Wohnungen und ersinnen Szenarien, die einen Roland Emmerich vor Neid erblassen lassen: Einbrüche werden fingiert, Fußspuren getapst, Unfälle behauptet und der Interimsmitbewohner Nacht für Nacht zum Leben erweckt. Mein Adventskalender ist auch lebendig, und er ist, ich schwör’s, der entzückendste, den die Welt jemals gesehen hat. Abend für Abend betritt er mein Wohnzimmer, wo ich bereits freudig warte. Der Adventskalender schüttelt sich und rüttelt sich und führt ein kleines Tänzlein auf und reckt mir all seine 24 Hosen- und Jackentaschen entgegen als Zeichen für mich: Türl öffnen, los! Dann darf ich suchen – und finde Schoki, Gummibärln und Riegelchen. So schön war ein Adventskalender noch nie! Ach übrigens: Und wenn das fünfte Lichtlein brennt, dann hast du Weihnachten verpennt!

Weihnachtsstochastik

Es gab da mal diese Sache in Mathe. Also zu der Zeit, als Mathe nicht mehr Mathe hieß, sondern irgendwie Algebra und noch sowas, Geometrie oder so. Es ging darin sehr viel um Wahrscheinlichkeiten, mit Senf gefüllte Krapfen und irgendjemanden namens Bernoulli oder so. Irgendetwas sehr lästiges jedenfalls, das mir später im Gruselfach Statistik wiederbegegnet ist und auch da nicht sonderlich eingeleuchtet hat. Hier wie dort gab es etwas, das nannte der Lehrkörper Kombinatorik, und ich glaube, damit konnte man ausrechnen, wie viele Menschen ein Los kaufen müssen, um eine Million zu gewinnen. Naja, wahrscheinlich war’s anders, aber ihr wisst schon, was ich meine. In ähnlicher Form ist mir dieser theoretische Kladderadatsch nochmal später in Linguistik begegnet, nur wesentlich einfacher für mich als Dyskalkulatorin, wurde doch hier mit Buchstaben und Wörtern kombiniert und nicht mit dummen Zahlen. Wie dem auch sei: Ich wünschte, ich hätte das alles ein bisschen besser verstanden oder zumindest in den Stunden besser aufgepasst anstatt Comics Lewis Carrolls Jabberwocky als Comic auszuarbeiten. Denn stünde ich jetzt nicht wieder wie der Ochs vorm Berg bzw. wie der Wichtel vor der Weihnachtsplanung. Denn just am gestrigen Tage wurde die alljährliche Angstfrage gestellt: „Wie machen wir’s denn dieses Jahr mit Weihnachten?“ Plötzlich herrschte Stille im Raum, betreten wurde nicht nur geschwiegen, sondern eilig ein Fingernagel kontrolliert und hier und dort ein Stäubchen weggefegt. Tja, wie machen wir’s denn bloß? Früher war das einfach: Am 24.12. wallfahrteten die Hl. Drei Könige (aka meine Geschwister und ich) zum Elternhaus, um dort ein bis drei Tage zu verbleiben und hinterher als prallgefüllte Stopfmägen wieder nach Hause zu rollen. Jedes Jahr dasselbe Schema, keine Diskussionen, kein Chaos, dafür Zuverlässigkeit und wohlige Ordnung. Ein Umstand, nach dem man sich doch grade herzlich sehnt. Nur leider wird das nichts, sondern jedes Jahr schlimmer. Patchworkgroßfamilie macht’s möglich, denn die Verzweigungen und erwünschten (und nicht zu vergessen: unerwünschten!) Menschenkombinationen werden immer zahlreicher. Vatermutterkind? Pfeifendeckel! Es wird sich geschieden und neu verpartnert, Kinder werden erwachsen und ihr eigenes Familienzentrum. Opas versterben unerlaubt, Papas werden einsam und Omas immobil, und am Ende steht man da und muss siebzehn unterschiedliche und teils fremde Parteien irgendwie so unter einen Nikolaushut basteln, dass sich die einstige Kernfamilie wenigstens für ein paar Stunden sehen und singen kann. Es kann sich nur um Stunden handeln, bis mich ein Weihnachtsexcel erreicht oder ein Weihnachtsdoodle. Zum Glück bin ich so pflegeleicht: Ich folge einfach dem Ruf der Speisen. Wer diese zubereitet und gereicht – mir doch egal. Als praller Stopfmagen lieg ich dann auf irgendjemandes Canapé und überleg nochmal, wie dieses Fach gleich wieder hieß. Vielleicht war’s doch Stochastik?