Adventskalender

Heute wird es, pünktlich zur staden Zeit, leiser bei mir als letzte Woche. Denn es liegt vor mir ein stiller Adventskalender. Er zeigt den weltallerberühmtesten Markt nebst dessen noch berühmterem Host, dazu Buden, Kinderlein sowie Herren und Frauen und hat, wie jeder anständige Adventskalender, 24 Fensterln, hinter denen sich allerlei Begehrlichkeiten befinden. Im Gegensatz zum weitverbreiteten Standardmodell jedoch keine kalorischen in Form von zu Kerzlein, Englein und Bäumlein gegossene Schokolade zweifelhafter Qualität, bei denen es schon vorgekommen sein soll, dass Menschen in schwachen Momenten wie beispielsweise nach Weihnachtsfeiern oder Glühweinverkostungen sie allesamt auf einen Streich herausgepresst und gierig verschlungen haben und am nächsten Tag nur schwierig erklären konnten, warum am 5.12. eigentlich schon alle Adventstürchen aufgebrochen und geleert worden sind … Ähm, genau, keine kalorischen, sondern solche mit meisterlichen Gewinnen dahinter. Ich weiß das schon, weil ich hatte das Vorjahresmodell ebenfalls daheim und mich 24 Tage lang gewundert, wie es sein kann, dass ich schon wieder nichts gewonnen habe, inklusive Verdachtsäußerungen beim Veranstalter ob eines möglichen Zahlenfehlers auf meinem Exemplar, also wirklich! Jedenfalls war ich über den ganzen Advent hinweg ganz vortrefflich täglich beschäftigt und habe sowohl Vorfreude aufs Fest als auch Zorn sukzessive steigern können. Ich freue mich also auf die kommenden Tage: hinter jedem Türl eine neue Enttäuschung, wie wundervoll! „Aber es ist doch für den guten Zweck!“ ruft man empört und ich sag: Ah geh bitte guter Zweck! Der gute Zweck ist einzig, mich in meinem pathologischen Spätinfantilismus zu bestärken und mir mit liebevoller Hand feinziselierte Geschenkchen, Botschäftchen und Liebesbeweischen in bunte Säcklein einzunähen. Was ich nicht müde werde, zu fordern. Was zur Folge hat, dass sich da jetzt offenbar eine Phalanx des Widerstandes gebildet hat, die mir das Gewünschte unter dem Motto „Jetzt erst recht – nicht!!“ demonstrativ verweigert. Dabei will ich doch gar nicht viel! Gut, im tiefsten Inneren meiner als linksintellektuelle Verzichtsperson verkleideten neoliberalen Kapitalistenseele begrüße ich selbstverständlich die Entwicklungen der letzten Jahre weg vom Schokowürfelchenkalender hin zum Trend, 24 ausgewachsene Großgeschenke im Gesamtgegenwert eines Kleinwagens in ausufernden DIY-Kunstwerken präsentiert zum Advent zu überreichen. Ganz ehrlich: Wenn du so eins übrig hast und nicht weißt wohin – bring’s vorbei, sag ich nicht nein, kein Ding. Aber unter uns: Es reicht mir ja der Thrill, Morgen für Morgen nicht zu wissen, ob mich im Schleifensackerl ein em-Eukal erwartet, ein Teelicht oder ein Mini-Rittersport … Was hab ich jetzt? Nur noch Thrill.  Sollte ich gewinnen: Ich teile nichts! 

Soundmaschine

 

WAUWAU! … Fanfarengetöse … Jubel … BUUUUURPS! … Vor mir liegt ein kleiner grüner Kasten. Er hat handschmeichelnde Größe, viele kleine gelbe Knöpfe wie ein prächtiges Schifferklavier, nur dass aus diesem wenn man ein bisschen mit Sinn und Verstand darauf herumdrückt, gar herrliche Klänge tönen. Aus meinem Kästchen, da kannst du noch so viel Verstand und Expertise haben, kommt ausschließlich und gemessen an der Winzigkeit des Lausprechers ausgesprochen laut: ein Unton nach dem anderen. Das Kistl kann Klospülen (Toilet Flush) und wie ein Zahnarztbohrer (Dentist) klingen, es kann der traurigste, grusligste Leierkasten sein (Circus) und markerschütternd weinen wie ein Baby (Baby). Es kann garstig lachen (Witch) und gruselige Aliengeräusche machen (Sci-Fi), und es kann einen vor allem stets aufs Neue überraschen, weil die hilfsbereiten Geräuschsbeschriftungen an den kleinen Knöpfen so wenig aussagekräftig sind, dass man sich einfach nicht merken kann, was einen dabei erwartet: Drückt man „Charge“, ertönt ein dröhnender Fanfarenapell, bei „Achooi“ ein markerschütterndes Niesen und bei „Whoopee“ ein prächtiges Flatulat. Ich würde furchtbar gerne behaupten, ich wüsste nicht, wie ich in den Besitz des kleinen Spaßgeräts gekommen bin, doch leider weiß ich es sehr genau. Allein was richtig ist: Ich bin unschuldig. Schuld ist ein Baby! Dieses krümelte vor vielen Monaten auf einem Küchenboden herum, während Erwachsene anständig am Tisch saßen und Konversation betrieben. Diese wurde gelegentlich unterbrochen durch die Beiträge des Kindleins, das seine Zustimmung oder Abneigung zum geäußerten Gesprächsinhalt erstaunlich passend durch heiteren Jubel oder traurige Trompetentöne äußerte. Nach einiger Zeit entdeckten wir unter dem Knaben ein elektronisches Spielgerät, welches von größeren Kindern dort hinterlassen war und im Sinne einer Lernhilfe falsche und richtige Antworten mit einem entsprechenden Laut der Freude oder Enttäuschung quittierte. Ich war hingerissen. Dieses Gerät, befand ich, wollte ich fortan bei allen offiziellen – ach was: bei ALLEN Gesprächen bei mir tragen und mich nurmehr äußern durch Drücken der entsprechenden Knöpfe. „Frau Wasmeier, kommen Sie bitte in mein Büro!“ – „(Knopfdrück) Oh-oh!“ – „Frau Wasmeier, Sie bekommen eine Gehaltserhöhung!“ – „(Knopfdrück) DA-DADA-DAAAA-DA-DAAAAA!“ … Leider durfte ich die Soundmaschine nicht entwenden, und so verließ ich diesen grausamen Haushalt in der traurigen Gewissheit, mich fortan doch nicht lästiger Unterhaltungen durch lustiges Knöpfedrücken entziehen zu können. Bis Post von der Freundin kam: „Schatz, ich habe was für dich gefunden. Viel Spaß damit!“ Seitdem drück ich wann immer es beliebt gelbe Knöpfe statt zu sprechen. Ob ich die Kolumne schon fertig habe? „BUUUUUUUUURPS!“

Pelzmärtel vs. Nikolaus

Den ersten der vier Endgegner im Jahresgame haben wir also vor ein paar Tagen erfolgreich hinter uns gebracht. Wir haben uns verkleidet, betrunken, gebastelt und furchtbar gefroren, aber was sein muss, muss sein: Karnevalsbeginn! Ach nein Quatsch, das haben wir ja hier gar nicht, aber dafür am gleichen Tag das gleiche Prozedere vollzogen, nur nicht zu Ehren des St. Karneval, sondern des St. Martin, vulgo: Pelzmärtel. Ich als waschechte Arbeitsmigrantin zweiter Generation mit niederbayerisch-katholischem Kulturhintergrund fand eure fränkische Idee vom freundlichen Gutzerlbringer im roten Gewand schon immer prima. Spezialprima schon allein deswegen, weil er knapp vier Wochen vor dem Nikolaus vorbeikommt, im Gegensatz zu diesem seine Gaben still und höflich des Nachts in vor die Tür gestellte Gummistiefel legt (und allein dadurch schon seine außerordentliche Tapferkeit beweist, ich mein, wer versenkt denn freiwillig seine Hand in einen getragenen Gummistiefel?) und dafür noch nicht einmal etwas erwartet. Der Nikolaus derweil: Angstgegner! Und Feigling noch dazu, weil traut er sich im Gegensatz zum lieben Martin nicht alleine unters Volk, sondern zieht gern einmal die Begleitung einer echten Gruselperson vor, die Hörner hat und Glutaugen, Tierfüße und eine Rute, und wehe du warst unartig als Kind, dann ist der Krampus ganz schnell dabei mit einem Schimpfgesicht … Großeltern, Freunde und Familie versammeln sich also am Nikolaustag, so dass dem Kind (mir) direkt klar ist: Jetzt wird’s ernst, und dann klingelt’s und herein kommt ein riesiger Mensch in einem Mordsgewand mit einer meterhohen Haube auf dem Kopf und einem Wahnsinnsspazierstock und dann Flüstern und Stille und schließlich zerrt dich eine Mutterhand unter dem Kanapee hervor, wo du zitternd liegst und panisch dein Gedicht zu memorieren versuchst, das du extra für jetzt hast lernen müssen, weil du weißt: Erst schlägt der Nikolaus im Goldenen Buch die Notizen über deine Artigkeit nach, und o weh, wie gut der immer informiert ist, und dann erfolgt ein kläglicher Besänftigungsversuch lyrischer Natur, darauf bist du vorbereitet. Und dann schiebt man dich in bedrohliche Nähe zu dem Fremden, und noch bevor du den Gedanken „Verrückt, der hat die gleichen Schuhe wie Onkel Uli!“ formulieren hast können, sagst du plötzlich hübsch vernehmlich wie geübt „LIEBER GUTER NIKOLAUS, ZIEH MAL DEINE HOSEN AUS!“ und dann Gelächter und Schimpfen und Tränen und gar kein Krampus aber trotzdem Geschenke … Nicht einfach. Deswegen: Pelzmärtel. Der hat zudem ein Pferd statt teuflischer Sideshow und außerdem im Gegensatz zum Nikolaus, der halt irgendwie Truckerfahrer war oder was mit Limo oder sowas in der Art, eine endscoole Heldenstory.

Du-Du-Liste digital

 

Vor genau 18 Monaten habe ich euch von der „Du-Du-Liste“ erzählt, die der Mann und ich als großformatiges Poster und niemals schweigende Anklage stillen Vorwurfs in der Wohnung installiert haben, auf dass noch der letzte ruhige Moment des Durchschnaufens auf dem Kanapee empfindlich gestört werde durch die niedergeschriebene Zumutung all sämtlicher zu verrichtender Tätigkeiten, die gemeinhin als „Leben“ betrachtet werden, und deren unverzügliche Ausführung erstaunlich beruhigende Auswirkungen auf den Hausfrieden (mich) hat. Woher ich weiß, dass es genau 18 Monate sind? Naja. Es ist dort zu lesen: „Sommerreifen!“, „Jacken & Schuhe!“ sowie „Balkon!“, wobei das „Sommer“ durchgestrichen und durch „Winter“ ersetzt worden ist. Nachdem wir diese Situation jetzt gerade wieder haben, die Liste an der Badezimmertür aber garantiert seit Monaten niemand mehr angefasst hat. Die Entwicklung war gewissermaßen vorhersehbar und vollzog sich dergestalt, dass erst aufgeschriebene Punkte abgearbeitet worden waren gemäß persönlichem Gusto und Widerwillen, die sehr ungeliebten Aufgaben also erst einmal eine Depriorisierung erfahren mussten. Damit es nicht so auffiel, dass „KELLER AUFRÄUMEN!!!“ zwar ganz oben und rosa angemalt die Liste beherrschte, gewöhnte man sich dann an, Dinge, die man ohnehin hätte tun müssen, zu erledigen, auf die Liste zu schreiben und sie dann im selben Zuge durchzustreichen und stolz die verrichtete Arbeit zu präsentieren: Schau wie fleißig ich bin! Deswegen steht auf der Liste zwar immer noch „KELLER AUFRÄUMEN!!!“, dafür aber ein paar Zeilen weiter unten „Steuer“. Immerhin. So viel also zur Genese der „Du-Du-Liste“, und es rührt mich, dass niemand sie abhängt, sondern das Opus für alle Zeiten als Denkmal des Scheiterns und Ausbleibens organisatorischer Skills an der Türe hängen bleibt. Doch man war ja nicht untätig in der Zeit, sondern hat sein Heil in der Moderne gesucht. Und die Moderne bringt digitale, multifunktionale, gemeinsam zu bearbeitende und noch dazu bunt zu gestaltende Listen im Handy – lauter Eigenschaften, deretwegen einzelne Zugehörige dieses meines Haushaltes dieser Technik umgehend verfallen sind und mich seitdem bedrohen. Lagen früher hier da vereinzelt harmlose Zettelchen herum mit achtlos hingeworfenen Notizen über zu schauende Filme, zu lesende Bücher, zu ordnende Haufen oder zu erledigende Erforderlichkeiten aus der Welt der Erwachsenen (Steuer!), die man hier und da einmal entdeckte, weil sie von einem Windstoß aufgewirbelt wurden und man sich dann für Ausführen oder Ignorieren oder gar Wegschmeißen entscheiden konnte, schreit mich jetzt mein Telefon mehrmals täglich an, um mich auf eine der drei oder siebzehn oder keine Ahnung wie viele Listen aufmerksam zu machen, für die ich in irgendeiner Form zuständig sein soll. Ich hoffe, ihnen widerfährt das gleiche Schicksal wie dem Türenzettel.

Salopette

 

Einen langen Moment hab ich recht verdutzt geschaut auf ein Fundstück im Elternflur, weil da stand eine sehr knallblaue, sehr unerwartete Sache, die ich partout keinem Hausbewohner zuordnen konnte. „Wem, bittesehr“, hab ich deshalb gefragt, „gehören denn diese irren Gummistiefel?“, und ich war auf viele Antworten gefasst. Doch nicht auf die, die ich bekam: „Mir!“ antwortete, und ich kann’s immer noch kaum glauben, das Muttertier, und durch einen bemühten Ton der Ironie erklang laut und deutlich blanker Stolz: „Ich musste die kaufen, damit wir künftig besser in Pfützen springen können.“, und ich war ein bisschen fassungslos, aber vor allem auch ergriffen. Weil gleichzeitig an dem Tag, an dem ich eine Tante geworden bin, ist jemand anders – ein verrückter Zufall! – zum Großmuttertier gemacht worden. Und mittendrin in dieser komplizierten sipplichen Verstrickung thront ein überaus geliebtes Kind, für dessen Lebensglück sich gleich eine ganze Herde zuständig betrachtet. Und wenn das Kind Pfützen springen möchte, dann springen wir selbstverständlich nicht nur mit, sondern gewissermaßen proaktiv voran. Das ist aber auch kein Schaden, denn von Kindern allgemein und diesem im Speziellen kann man allerlei Hilfreiches und Kluges lernen. Und so auch den Umgang mit den Jahreszeiten. Allem voran mit dem sogenannten „Schmuddelwetter“. Ab einem Alter, das es noch zu definieren gilt, beginnt der Mensch beim ersten herabfallen Blatt, dem ersten Hauch von Nebel und Andeutung eines Regentropfens in ein grundsätzliches Lamento zu verfallen mit sehr viel Igitt und Bäh und überhaupt Pfui Deifi! Es drohen nasse Füße und zerdrückte Frisuren, laufende Nase und kalte Finger, und um den Zustand massiven Missmuts zu unterstreichen, gewandet man sich in schweigender gesellschaftlicher Übereinkunft nur mehr schwarz und grau und legt sich beim Verlassen des Hauses eine grantige Miene zu. Das Kind hingegen: großes Glück! Sieht in fallendem Laub kein schlechtes Omen, sondern große Haufen, in denen man rotgesichtig herumspringen, Dinge finden und Igel vermuten kann. Sieht im frühen Abenddunkel keinen Lebensfeind, sondern eine willkommene Gelegenheit, endlich all die Lichtlein auszutesten, die man übers Jahr gesammelt hat und bald zu Laternen komponiert. Sieht im aufgeweichten regenmatsch kein grauenhaftes Ärgernis, das es weiträumig zu umschiffen gilt, sondern eine willkommene Gelegenheit, herauszufinden, welch große Fontänen man doch mit dem Laufrad produzieren kann und wie dicht die Matschhose nun wirklich ist, ohne die ganz grundsätzlich das Haus nicht mehr verlassen wird. Warum auch? Ich treffe nachher Kind und Omama, meine Gummistiefel hab ich bereitgestellt. Matschhose? Heißt für uns halt anders: „Salopette“, zum Beispiel. Und wenn das nicht nach guter Laune klingt, dann weiß ich auch nicht. Kauf ich sofort!